Je me suis rendue compte que j'avais débuté ce blog le 14 février, hier, fête popularisée dans les médias de l'Amour. Finalement, je me fête à moi-même l'amour que je commence à me redonner doucement...

Avec un peu de recul, je me suis rendue compte d'une chose importante, la rencontre d'avec "l'Elu" il y a dix ans. Je sortais tout juste d'une histoire assez perturbante et violente et je l'ai rencontré. Pas moins de 24 heures après l'ultime affrontement où je suis comme "sortie de moi-même" en réagissant avec une violence que je ne me connaissais pas... Il faut dire que j'avais été blessée profondément, et ma seule réponse, sans conscience, était soit de donner un coup physique à cette personne, soit reporter ce geste sur autre chose... c'est finalement le pare-brise de ce jeune homme qui en a fait les frais, ainsi que ma tête d'ailleurs. C'est assez perturbant de se dire qu'on peut en venir là.

Après cette soirée, je rencontre donc mon "Elu" 24 heures plus tard. Un jeune homme qui n'avait rien à voir avec tous ceux qui avaient croisé mon chemin. Je pense que j'avais été tellement blessée, que je me suis engouffrée dans une nouvelle relation sans vraiment y réfléchir. Et pourtant ... nous n'avions rien en commun, simplement une réelle attirance. Là encore je suis tombée de haut en me disant que 24 heures c'était tout de même court. Du coup, je n'ai pas fait ce deuil, cette acceptation avant de commencer une nouvelle histoire.

J'avais 25 ans, en plein dans mes études d'archéologie. Tout est allé très vite, nous nous entendions tellement bien, nous nous admirions l'un et l'autre, et nous avons commencé à vivre très rapidement ensemble. Très vite aussi, je me suis rendue compte que je ne pourrais pas et continuer mon doctorat et travailler en même temps. J'ai alors choisis ce que je pensais alors comme le plus logique. Il fallait assumer le quotidien, nous installer correctement, j'ai donc arrêté mon doctorat et me suis lancée dans la vie professionnelle, en bas de l'échelle, mais avec la volonté d'apprendre, et de progresser, même si je faisais un gros sacrifice. Ce sacrifice était pour nous deux.

Quand je me remémore tout ça, un sourire me vient. On se croit fort, on pense faire les meilleurs choix pour soi, tout imprégné que l'on est de notre bonheur à deux. Quand je reviens sur mes pas, je sais maintenant que je faisais une grosse erreur. J'avais besoin de me conforter dans l'idée que je pouvais m'épanouir dans une relations amoureuse, moi qui m'étais toujours fait mal, sciemment finalement. Mais quand on ne veut pas voir, quand on ne veut pas... il n'y a rien à faire. Ce n'est que bien plus tard qu'on comprend et que la vie nous force à voir tout ce qu'on avait enfoui sous des strates bien épaisses.

Quatre ans de vie commune, dans un petit nid douillet d'une banlieue parisienne. Vint le jour où j'ai découvert que j'étais enceinte. A 29 ans, je me disais que c'était certainement le moment, qu'il serait heureux de cette annonce puisque nous étions ensemble depuis ces années. Pourtant, ultime sursaut avant cette découverte, je ne me sentais déjà plus à ma place, l'archéologie me manquait, les sorties, les découvertes, la Culture... tout ça je ne le partageait pas avec l'Elu. Quelques mois avant de tomber enceinte j'ai rencontré quelqu'un avec qui il ne s'est rien passé mais... j'avais déjà ressenti un coup de coeur. Premier signe que j'ai voulu occulter. Toujours en conscience.

J'ai découvert que je portais la vie à l'occasion d'un voyage aux Etats-Unis et l'annonce fût faite à l'Elu par téléphone. Deuxième signe. Incompréhension. Cette nouvelle que je pensais positive et symbolique de notre amour ne trouvait pas écho. Désillusion. Lorsque je suis rentrée, j'ai posé un ultimatum : s'il ne désirait pas cet enfant c'est que notre relation n'était pas vouée à durer, donc soit il en était heureux et l'acceptait, soit j'avortais et j'avortais également cette relation. Encore une fois, je me couvrais sous sa décision. J'aurais dû, moi, choisir. Il m'a simplement souri après vingt minutes de silence : "On va devoir appeler les parents pour leur dire que l'on va se marier...". Cette annonce m'a laissé un goût amer sur le coup. J'attendais des mots d'amour, de soutien et je découvrais que puisque j'étais enceinte, nous allions nous marier. Nous l'avons fait, simplement, à la mairie, en petit comité. Et certainement pour l'Administration. Je schématise et prend des raccourcis, mais c'est comme ça que je l'ai ressenti.

Deux enfants qui jouent à être des adultes. Voilà ce que nous étions, déjà séparés par notre manque de partage, l'admiration étant passée doucement avec les années, pas de projet commun, seulement un petit enfant qui allait naître. Mais cet enfant était déjà un symbole de dissonnance entre nous, entre moi et les "autres". Juste avant de passer devant le Maire, j'avais entendu le témoin de l'Elu lui dire que c'était dommage que je lui ai fait un enfant dans le dos. En me mariant, j'étais triste. Et pourtant je voulais de tout mon être que cette relation puisse s'épanouir, même à mon détriment sentimental. Qu'est-ce qu'on peut se faire de mal... à soi-même.

Reprendre des rôles qui ne nous sont pas destinés, accepter d'être ce que les autres veulent que vous soyez... en vous oubliant tout bonnement, pour ne pas faire de peine, de mal, vous passez une grande partie de votre vie à passer à côté de vous-même et c'est ce que j'ai fait. Et ... comme la Vie reprend ses droits, elle vous donne les occasions pour vous défaire des choses qui ne vous ressemblent pas. Ces occasions, soit on les saisit, soit on recule, mais chaque fois que les occasions reviennent c'est avec plus de force et de peine jusqu'au sursaut vital qui fait bien mal mais qui est nécessaire pour se reprendre en main.

m_Caveau_de_la_Huchette

La symbolique

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